原文來自微信公眾號「曬愛思PsyEyes」：
留守兒童有更艱難的成長髮展之路，該公眾號已被永久封禁，詳見 靴子還是落下，曬愛思PsyEyes被“永久封禁”。二次原文來自 桌旁·坐和放寬。作者：曬愛思PsyEyes/唐映紅
被隔代撫養的孩子最大比例就是中國特色的留守兒童，那麼為什麼會有這麼多的留守兒童呢？
這不是一個心理學問題，而是一個社會學或政治學的問題。因為眾所周知的原因，這裡就不展開。
對於留守兒童來說，他們成年之後相比於由父母親自撫養的孩子，可能在安全感、社會性發展和習慣養成方面都存在一系列的問題，那麼他們該如何克服呢？
是的。被隔代撫養的孩子相比於父母親自撫養的孩子他們在安全感、社會性發展以及習慣養成方面存在著系統的差異。當孩子未成年時，主導孩子成長髮展的責任和主要驅動力應該是扶養人；而一旦孩子成年，那麼成長髮展就應當是他們自己的事情。因此，對於一個希望克服自身一系列弱點的曾經留守兒童來說，實際上他要面對就是一個如何致力於自身成長，不斷完善的問題。在我看來，無需特別地強調“留守兒童”概念，因為他們的成長與其他任何年輕人的成長並無二致。
舉個例子，我們籠統地看待隔代撫養與父母親自撫養之間的差異時，可以從“抽象”的現象中分析和發現一些問題。但對具體的每一個年輕人，無論他是被隔代撫養還是由父母親自撫養，當他面臨成長的困難時，就要設法去克服他，這個過程並沒有什麼不同。再比如說，安全感問題，雖然被隔代撫養比父母親自撫養更容易出現的安全感不足的問題，但對具體的某一個年輕人來說，卻未必。與一個生活方式紊亂、神經質的母親朝夕相處對孩子安全感的損害恐怕比祖輩撫養更嚴重。被隔代撫養容易出現安全感不足的問題；而與情緒化、神經質以及生活方式紊亂的母親能共同生活則不僅僅是不足，而是安全感被破壞掉的問題，遠比前者要嚴重得多。
那麼該如何致力於自身的成長呢？
首先是是否選擇心智成熟的成長曆程；其次才是要怎樣做的問題。如果僅僅是“想”改變，但不願付出艱辛努力，那麼也是於事無補。我們每個人成長到 20 歲，無論童年、青春期是如何度過的，都必然發展出了一套適應我們成長經歷的人格，它會指導我們的認知、思考、感受和行動而不致於感到侷促和困頓。換言之，我們會盡可能發展出保護我們自己的人格來，當然其中也就包括了合理化不合理的經歷和處境、否認錯誤、過度保護自尊以及壓抑慾望，等等，種種因素在裡面。
因此，如果我們順其自然地成長，那麼我們的人格發展會盡可能地使我們避免痛苦，趨利避害。這樣的做法或許並不是什麼“錯誤”，但如果我們的成長經歷已經使人格發展存在缺陷和不足，那麼趨利避害就可能埋下隱患。例如，安全感不足就可能使我們的人格發展出特異性的不安全型依戀的特質來。如果你因為安全感不足而總是過於敏感身邊親密朋友對你的態度，總是希望從他人對你的蛛絲馬跡中來尋找讓自己安心的線索，那麼你就可能發展成痴迷型的依戀，你既強烈地渴求建立親密關係，又十分焦慮和擔憂親密關係會破裂，這種焦灼的情緒會損害你從親密關係中感受到幸福，同時也會令對方難以承受。或者，你因為安全感不足而使你發展出令可與他人保持足夠的距離，也不願走近一步去承受風險；甚至你乾脆就習慣了獨來獨往，不再需要親密關係，前者是恐懼型的依戀，後者是疏離型的依戀。這三種不安全型的依戀都有一個共同的特徵：難以使我們體驗到真正的幸福，阻止我們去享受家庭的溫馨以及與孩子的天倫之樂。
也就是說，如果你不希望未來的人生消極，而希望能更積極一些，那麼就需要選擇心智成熟的歷程，這意味著在短期內你會面對更多的不安、侷促，甚至痛苦。例如，當你已經發展成痴迷型的依戀，那麼如果你不去改變，你可能會在一次又一次的戀愛中不斷地犯同樣的錯誤，但令你欣慰的是，每一次錯誤你都能順利找到對方的“錯誤”因而不會令你自己難堪。而你一旦選擇了改變，那麼就要去直面並承認自己的問題，而不是推諉到別人身上（哪怕推諉是如此的容易）；更重要的是，要“強迫”自己忽略哪些瑣屑的“不安”，而專注於更重要的方面。這就可能需要你把與朋友的交往當作是一門“功課”來修習，記下要點，按大綱來反覆練習。
所謂“習慣”，就是我們習以為常的認知模式、情緒感受模式和行為模式，它不需要我們意識的介入，自然而然就“跳”出來反應。養成的習慣就是我們人格的一個組成部分。要矯正或克服不好的習慣，就需要重新養成新的習慣來替換掉舊的習慣。這個過程之所以艱難，就在於你必須在你每一次要自然而然地“反應”時，你的意識必須要介入，提醒自己“應當怎麼做”。所幸，你這樣重複的次數足夠多，就會養成新的習慣。這個過程就好比在大陸開慣了左舵車，乍一到香港開右舵車的情形類似，一開始你要克服“自然而然”的反應，要提醒自己正確的做法；一段時間之後，你就不會再有困惑了。
如果這樣做了，是不是對每一個致力於成長的年輕人都有所幫助，使他們達成目標呢？
有所幫助那是肯定的，但是否達成目標就因人而宜了。我們每個人的生性中都有些與生俱來的特質，它反映在我們的人格模式中，而且與那些後天養成的“習慣”交織在一起。如果我們努力要改變的是那些後天養成的“習慣”，那麼達成目標沒有問題；如果我們要改變的是與生俱來的特質，那就可能會真正地“碰壁”。這就好比，你如果因為家庭養育模式的保守和自身安全感的不足，使你在追女生時缺乏信心，那麼這是可以改善的部分；但你如果與生俱來就對女生不感興趣，那就不可能改變也無須去改變。
可是，如何甄別這二者呢？哪些是我們必須要接受的與生俱來的特質；哪些是後天養成阻撓我們成長的因素？
嗯哼。成長和改變必須在“悅納自我”的基礎上。沒有人能在某一時刻徹底把這二者區分清楚，我對自身也做不到。但是，典型的“習慣”和典型的“天性”是可以甄別的。無論你是同性戀還是異性戀，這是“天性”的因素；但你能不能大方得體地去追求你喜歡的他人，這就是一個“習慣”的因素。大多數時候我們其實很容易把典型的“習慣”和典型的“天性”區分開來，如果說有什麼困頓的因素，那就是我們可能會把一些“習慣”錯誤地歸因為“天性”，從而保護我們的自尊或減少對自我的威脅。